Призраки прошлого: как не дать незваным гостям испортить тебе праздник?

Вечеринка немыслима без нежданных гостей. И чаще всего этими персонажами становятся кошмары из прошлой жизни: пьяный бывший, ворчливая тетушка и надменная кузина, которая разговаривает только о гиалуроновой кислоте, тряпках и эрекции своего мужа. Буэ. Как не дать им испортить тебе праздники? Решение – в этой статье.

Похорошевший Бывший
У каждой девушки в жизни есть такой персонаж – влюбленный в нее мальчик из прошлого с кривыми зубами, за связь с которым немного стыдно. В детстве он любил тебя всей душой: носил конфеты, смущенно чмокал в губы и аж до третьего курса университета пытался добиться твоего расположения. Тебе это внимание льстило и иногда ты даже позволяла ему потрогать себя за грудь. Но в целом мальчик был не твоего типажа и уровня.

И вот ты вышла в паб с одноклассницами отметить одну из пятниц и – здравствуйте, пожалуйста – за барной стойкой сидит он, тот самый дрыщ с любовным тремором. Только теперь он красавец с полным ртом виниров и историй о своем дорогом отпуске в Куршавеле и командировке в Токио. И что самое ужасное – ты ему больше не нравишься. Что?! Добивает всю эту ситуацию твой внешний вид: ты вышла выпить пива без макияжа и в старой толстовке.

Чтобы ни один из бывших своим появлением не портил тебе праздники/жизнь/настроение, относись к ним как к сапогам, которые ты не выбросила, а продала на барахолке. У твоей некогда любимой обуви появилась вторая жизнь: сапоги купила, отремонтировала и с удовольствием носит другая девушка. Все счастливы.

Ужасный Родственник
Увы, в семье не без урода. Для кого-то Ужасный Родственник – это бабуля-расистка с отвратительным запахом изо рта. Для других – гадкий троюродный дядя с сальными шуточками про бордели. Для третьих – деверь с золотыми зубами, который любит матерно обругать политику даже во время крестин.
Этот родственник всегда свободен, поэтому присутствует на всех семейных торжествах. Обычно к середине празднования УР выводит из себя половину присутствующих: твой папа начинает пить коньяк из чашки, дети рыдают взахлеб, а ты сгораешь от желания вывернуть ему на голову холодец. Если бы про твоего Ужасного Родственника сняли фильм, то его бы сыграл Мадс Миккельсен или морской черт – настолько в этом персонаже нет души. К концу вечера Ужасный Родственник просит упаковать с собой недоеденный печеночный торт и, откланявшись, покидает вечеринку с прихваченным “по ошибке” чужим зонтом. Все облегченно выдыхают.

Снизить негативное влияние человека, который тебе неприятен, очень просто: достаточно относиться к нему не всерьез, с долей снисходительности. Всегда держи в уме, что сумасшедшая бабуля – это баг вашей родословной, а ненормальный свекр – антигерой, без которого сценарий твоей жизни был бы не так увлекателен.

Заклятый Враг
Эта стерва всю жизнь тебя обгоняет. Вы в соперничестве с рождения. В третьем классе на утреннике ее костюм Ромашки обошел твою Мальвину, ЗНО по математике она сдала лучше на пять баллов, а парень, который тебе нравился на старших курсах в универе, женился на ней. Даже подписчиков в Insta у нее больше. Бесит, бесит, бе-е-е-сит! По закону подлости, в Рождество ты встретишь именно ее – своего Заклятого Врага. Вы будете наигранно друг другу радоваться, целовать в щеки, называть “зайками” и пить шампанское. С виду – лучшие подруги, в реальности – Бэтмен и Джокер, правильное питание и майонез, Монтекки и Капулетти. Закончится эта встреча тем, что, подавленная ее новыми (необязательно правдивыми и важными) победами, ты прорыдаешь в ванной полночи. Тот еще Merry Christmas.

Вакцина от этой чумы существует – равнодушие. Подумай, почему твой Заклятый Враг тебя так цепляет? Ты завидуешь ей? Если да, попробуй воспринимать ее победы не как свои личные упущения, а как мотивацию к действию. Тебе кажется, что ей дается все в жизни слишком легко? Ну и пусть. Человек незакаленный поражениями не умеет наслаждаться счастьем. Она просто тупица и бесит своим присутствием? Выйди из комнаты, где она сидит. Все проще, чем кажется.

Почти Тетушка
Однажды эта (чужая тебе) женщина, году так в 98-м, поставила засос на твоем дяде, и с тех пор решила, что она твоя прямая родственница. Тебя она полюбила, как родную дочь, и заставила называть “тетей”. Сопротивляться ее энтузиазму невозможно – слишком много в ней богатырских сил, напористости и навязчивости.

Сколько ты себя помнишь, Почти Тетушка дарит неуместные подарки: когда тебе было 8 – она вручила тебе диск “Секса в большом городе”,
в 12 – стринги, а в 20 – свое свадебное платье.

Своими крепкими объятиями она фиксирует тебя возле себя на всех праздниках и поит ликером. После двух рюмашек ты слушаешь, как она в твои годы переспала со всеми байкерами города, после половины бутылочки следует рассказ о ее обильных месячных, а на десерт – описание ее романа со страстным таджиком. Эта женщина уверена: вы лучшие подружки!

Ты хорошо относишься к этой фейковой родственнице, поэтому стесняешься сказать, когда ее любовь начинает тебя топить. Не надо так. если кто-то нарушает твое личное пространство и приносит неудобства, заявляй об этом. По отношению к Тетушке сработает фраза “Обожаю вас! Но отлучусь. уделю еще время другим родным, мы так давно не виделись”.

Сын Маминой Подруги
Если дружба с сыном маминой лучшей подруги была прекрасна в дошкольном возрасте: вы играли в видеоигры, смотрели “Симпсонов” и дрались за фломастеры, – то теперь ситуация кардинально противоположна: тебе с ним очень скучно и даже неприятно. Ты уже юрист, серьезная дама и красотка, а он все еще играет в видеоигры и пародирует голос Гомера. Но твоей семье это не объяснить, вас не поженил только ленивый. “Боже, боже! Жених и невеста! Когда свадебка?”, “Святые угодники, вы так быстро выросли! Пора уже жениться и рожать детей”, “Ну красавцы! Я помню, как вы двое друг другу писи показывали в детсаду, а теперь вымахали, такие взрослые стали. Любовнички!” И все это было бы очень смешно, если бы Сын Маминой Подруги не относился к этим шуткам всерьез, ведь он действительно не против с тобой переспать.

Семейный праздник превращается в мини-войну: ты постоянно отсаживаешься от Сына Маминой Подруги на стул в другом конце стола, гавкаешь на пошлые шуточки родственников и проклинаешь ту секунду, когда подумала, что отметить Новый год в большом семейном кругу не такая уж и плохая идея. В сотый раз, когда друг детства пытается приобнять тебя за талию, ты не выдерживаешь, называешь его чмом и уходишь в бар отдыхать от своей сумасшедшей семейки.

Как быть с настырным поклонником? Не давать ему даже крохотной надежды на взаимность. “Как дела, Леночка?” – “Все хорошо. Отойди от меня. Еще дальше. Еще. пока”.

/www.cosmo.com.ua/